Реферат: Этика

национальном.

Мы помним пушкинского Онегина, представителя дворянского класса, который имел

“счастливый талант без принужденья в разговоре коснуться до всего слегка, с

ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре и возбуждать улыбку дам

огнем нежданных эпиграмм”. Он “легко мазурку танцевал и кланялся

не­принужденно”. “И свет решил, что он умен и очень мил”.

Мы помним пышную кустодиевскую купчиху, которая пьет чай из блюдца...

Мы читаем про японцев и их манеру кланяться помногу раз в день знакомым и

даже незнакомым людям, в зависимости от разных ситуаций.

Мы знаем про манеру сдерживать свои чувства у англичан и выплескивать их

наружу у итальян­цев.

И все же можно для людей всех наций говорить о манерах, которые могут быть

хорошими или плохими.

Встречаются люди, выступающие чуть ли не про­тивниками правил хорошего тона,

хороших ма­нер. Они говорят: “Правила хорошего тона — это лишь форма, ни­чего

не говорящая о содержании человека. Есть люди морально испорченные, пустые,

маскирующие свое под­ленькое нутро меща­нина хорошими манерами. И поэтому,

чтобы не ошибиться в человеке, чтобы не принять внеш­нее, напускное за его

истинную сущность, лучше вообще отбросить все эти правила. Пусть каждый

чело­век ведет себя так, как он хочет, тогда сразу будет видно, кто хоро­ший,

а кто плохой”.

Конечно, главное — внутренняя суть человека, но не менее важными являются и

его манеры по­ведения.

Когда человек грубо кричит на своих подчиненных, постоянно прерывает своего

собеседника, то что это? Плохой человек, эгоист и себялюбец, который

считается только с собственным мнением и собственными удобства­ми? Или это

человек совсем не плохой, но не умеющий вести себя, человек невоспитанный? А

если молодой парень курит прямо в лицо девушке, стоит перед ней развалясь,

держа руки в карманах, обло­качи­вается на ее плечо, вместо вежливого

приглашения к танцу бросает небрежно “пошли”,— то что это? Плохие манеры или

всякое отсутствие уважения к женщине?

Думается, и то, и другое. А ведь многие правила хорошего тона не сочинялись

искусственным пу­тем, не выдумывались. На протяжении всей истории

человечества, они возникали как необходимые требования са­мой жизни. Их

появление диктовалось разными соображениями доб­рожелательности, заботы об

окружаю­щих, уважением к ним. И многие из хороших манер, бытующих сегодня,

пришли к нам из глубины веков.

Некоторые из них основываются на санитарно-гигиенических требованиях.

Например, обычай вытирать чисто ноги при входе в помещение или даже снимать

обувь, как принято у японцев, при чихании и кашле закрывать рот плавком, не

садиться за стол непричесанным, с грязными руками и т. д.

Есть манеры, которые диктуются соображениями удобства и целесообразности.

Этим и объясня­ется пра­вило о том, как нужно подниматься и спускаться по

лестнице. Так, поднимаясь по лестнице, мужчина идет обычно сзади женщины на

одну-две ступеньки, чтобы в нужный момент, в случае, если она оступится, он

мог бы поддержать ее.

Спускаясь по лестнице, по этой же причине мужчина идет на одну-две ступеньки

впереди жен­щины.

В основе ряда других манер кроются эстетические соображения. Так, не

рекомендуется громко разговари­вать и излишне жестикулировать при этом,

появляться где бы то ни было в неопрятном виде. И даже по тому, как кто

стоит, сидит, держит руки и ноги, можно даже судить об уважении или

пренебрежении к окру­жающим.

И самое прекрасное лицо, самые безупречные пропор­ции тела или красивая

одежда не оставят должного впе­чатления, если не будут соответствовать манере

дер­жаться.

Воспитанный человек следит не только за своей внеш­ностью, но и вырабатывает

у себя походку, осанку.

Один из самых серьезных и суровых критиков своего времени Белинский придавал

большое зна­чение воспита­нию красивых манер и осуждал даже тех людей, кто

“не умеет ни войти, ни стать, ни сесть в поря­дочном обществе”.

А великий педагог Макаренко прилагал немало усилий, чтобы воспитывать в своих

коммунарах даже умение “ходить, стоять, говорить”. На первый взгляд, может

показаться просто странным вы­ражение “уметь ходить, стоять, говорить”

применительно к взрослому человеку. Но так ли уж смело каждый из нас решится

пересечь зад посередине на глазах у других, и кстати, не только потому, что

он излишне конфузлив и застен­чив, но и из-за отсутствия нужной культуры

тела, Э которое не под­чиняется ему, он не умеет им управлять, не знает, куда

при ходьбе деть руки, как держать голову, пе­реставлять ноги, чтобы

чувствовать себя непри­нужден­но и свободно. И чтобы выработать у себя та­кую

походку, надо помнить о некоторых советах. Прежде всего свой шаг следует

соизмерять с ростом: Нелепо и смешно вы­глядит высокий человек, мужчина или

женщина, семенящие ногами, точно так же, как и человек небольшого роста,

делающий чрезмерно широкие шаги. Неприятное впечатление производит человек,

раскачивающийся во время ходьбы или вихляющий бедрами. Не красиво ходить

сутулясь, держа руки в карманах. И, наоборот, приятно смотреть на человека с

пря­мой и свободной походкой, главным качеством которой была бы

естественность. Но если мы гово­рим о прямой походке, то она, конечно, ничего

общего не имеет с той, о которой говорят, что будто бы ее облада­тель “аршин

проглотил”.

6. Составляющие этикета.

а) Вежли­вость.

Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и

грубое слово, бесцере­монный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в

переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учебу, работу может на

целый день испортить человеку настроение, снизить его рабо­тоспособность.

Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардеробщиком отравит все

удо­вольствие и впечатление от спектакля и фильма, от купленной вещи, от

отдыха...

А между тем, есть поистине волшебные слова — “спа­сибо”, “пожалуйста”,

“извините”, которые откры­вают сердца людей и делают радостнее настроение.

Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с

товарищами и с подчинен­ными. Встречаются еще люди, которые полагают, что

вежливость — это нечто противопо­ложное прямоте и искрен­ности, в

особенности, если речь идет о необходимости проявить вежли­вость к человеку,

который по­чему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расцени­вать

как подхалимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они

имеют в виду людей типа гоголевского Чичикова, который, бу­дучи еще

гимназистом, чтобы снискать к себе расположе­ние учителя, старался несколько

раз попасться ему на глаза и каждый раз кла­нялся ему с особенной учтивостью.

В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который, как

считают неко­торые, может породить “автоматизм лицемерия”. Но разве увидишь

что-то дурное в том, что муж­чина, например, “автомати­чески” уступает

женщине дорогу, место в транспорте?.. Наверное, многие согласятся с тем, что

это как раз хоро­шо, если у человека выработается своего рода условный

реф­лекс, привычка вежливости и уваже­ния к окружающим.

Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения. Но это

совсем не озна­чает са­мого душевного расположения к нему. В противном же

случае такой, казалось бы, незначи­тельный факт, как игнориро­вание

приветствия, может вызвать нежелательную, пси­хологически не­здоровую

обстановку в коллективе, а у самого человека — состояние тревоги и

ущемленного са­молюбия. К тому же не следует забы­вать о значении

положительных и отрицательных эмоций, которые возни­кают в результате

различных взаи­моотношений между людьми.

б) Тактичность и чуткость.

Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседствует с

вежливостью, что ино­гда их просто трудно разграничить, но все же и у нее

есть свои отличи­тельные свойства. Это так­тичность.

Если правила вежливости можно механически за­помнить, заучить, и они станут

хорошей при­вычкой че­ловека, как говорится, его второй натурой, то с тактом,

тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает

понимание человеком всего, что может до­ставить другому не­приятность, боль,

досаду. Это умение понять потребности и переживания другого, умение вести

себя, не задевая достоинства и само­любия окружающих.

В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение?

Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздражаться

при споре, повы­шать го­лос, терять доброжелательный, уважительный тон,

употреблять по адресу собеседника такие выражения, как “чушь”, “глупости”,

“ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бес­тактно перебивать говорящего без

предва­рительного изви­нения.

Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни­ка. А если ему скучно, он

никогда не пока­жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяком

случае, найдет вежливое средство для пере­мены темы разго­вора. Нетак­тично

делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разго­вор без

приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные

присутствующие. По этой же причине не разговари­вают и шепотом при других. Но

если все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует

оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановки.

Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям

старшего воз­раста.

Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный

момент. Тактичный человек всегда почувствует это и никогда не станет мешать:

ему чужда назойливость. Да и в разго­воре с кем бы то ни было, он будет

обращать внимание на реакцию собеседника и в зависимости от нее продолжит или

прекра­тит разговор.

Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает, как

его слова и по­ступки бу­дут восприняты, не нанесут ли они незаслуженной

обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб­ное или неловкое

положение. Именно, прежде всего, такому чело­веку близка и по­нятна суть

следующих по­словиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое

поведе­ние исправляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в

день”.

Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к одним

людям вы­глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к дру­гим —

как проявление невоспитан­ности, неоправданной грубости и бестактности. Так

что следует учитывать и этот момент. Напри­мер, то, что скажешь своему

хо­роше­му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говорить

малознакомым или старшим. И если в ходе оживленной беседы один из

собеседников шутливо хлоп­нет своего приятеля по плечу, это вовсе не бу­дет

считать­ся таким уж серьезным нарушением правил культурного поведения. Но

такое поведение в от­ношении людей мало­знакомых или незна­комых, разных по

положению, возрасту и поду, не только бес­тактно, но и недопустимо.

Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать другого.

Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на друга. Но

смот­реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд­ное любопытство не

должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим какие-то

физиче­ские недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их

внешно­сти никогда не может быть для них прият­ным, а напротив, всегда

болезненно ими воспринимается.

Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин,

извинившись, оставляет нас в по­меще­нии одних может, он вышел на кухню по

какой-то надоб­ности, может, вышел в соседнюю комнату по­звонить или его

срочно позвали соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по

комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в

руки, пере­бирать книги, пластинки... Такой чело­век не будет и все время

посматривать на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него

нет времени на встречу, он, извинившись, скажет об этом и позабо­тится

пере­нести ее в другое, более удобное время.

При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преимуществ,

то, чего нет у других.

Бывая в квартирах других людей, не делают замеча­ний вслух, особенно в домах

малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хозяевам,

с которыми он обменивался квартирами, крити­чески огля­дев их обстановку:

“Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее уст­роил хороший костер...” И

хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, непри­глядной и

ветхой, имел ли право он го­ворить об этом вслух? Очевидно, что нет. Мало ли

как каж­дый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основание, чтобы

свои соображения и домыслы делать достоянием других.

Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает такие

замечания, которые могут больно ранить чувство человека. “Как ужасно быть,

наверное, одной”,— говорит кто-то, бу­дучи со своим спутником в гостях, и,

наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и

неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне

конкрет­ному лицу. На этом же основании нельзя привлекать внимание в гостях к

человеку, который по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять

его здоровье.

Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведомо

провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику неприятно

слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не за­метят и чужой

непреднамеренной и случайной оговорки, а также нелов­кости. Ведь и такое

бывает.

Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пу­говица, спуститься петля

на чулке и т. д., но делать заме­чания на этот счет совсем не обязательно.

Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незаметно

для других.

Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии

других замечание человеку, не владеющему хорошими манерами. Но они же сами

себя показывают отнюдь не с при­мерной стороны в отношении тех же самых

хороших манер.

Тактичный человек не будет задавать вопросов, кото­рые имеют отношение к

интимной стороне жизни другого и не станет без особой на то необходимости

вмешиваться в его личную жизнь.

Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным

благополучием перед теми, кто менее обеспечен и занимает более низкое

служебное положение, подчеркивать свое умст­венное или физиче­ское

превосход­ство.

Некоторые люди истолковывают тактичность как все­прощение, безграничную

снисходитель­ность, уме­ние спокойно и равнодушно проходить мимо нарушений

норм социалистического обще­жития, как блажен­ную способ­ность не замечать

вокруг себя ничего плохого, смотреть на него сквозь пальцы или розовые очки.

Конечно, воспитанный человек простит другому его невольную оплош­ность, не

дойдет до того, чтобы на гру­бость ответить грубостью. Но если он видит, что

кто-то умышленно и вполне сознательно нарушает нормы социа­листического

общежития, мешая окру­жающим, оскорбляя и унижая их, то по отношению к такому

че­ловеку нельзя допускать никакой снисходительности. Тактичность по

отношению к таким нарушениям об­щественного порядка не имеет ничего общего с

хорошим тоном в нашем пони­мании. По сути, она прикры­вает трусость и

мещанскую житейскую мудрость — “Моя хата с краю — я ничего не знаю”.

Еще встречаются превратные мнения, связанные с так­тичностью и критикой,

тактичностью и правдиво­стью. Как же они взаимоувязываются?

Страницы: 1, 2, 3